Attraversiamo with Passion

我有個喜歡的人，很久之前就很喜歡了的人...

故事發生在在我剛開始上學的時候；

每天最期待的不是下課，就是放學後隨便放肆闖蕩探險的日子。

我很不願意去思考我到底真正想要什麼，很不願意去計劃我明天該做什麼；

但是我害怕被同學嘲笑，被老師說沒出息；

所以我都會洋洋灑灑的寫下我要做總統、成為世界第一等這樣童言無忌的故事...


國中時期有我最討厭的考試，雖然也不過就是圈圈叉叉，ABCD這樣反覆的抄寫，

但是我覺得好像能夠獲得爸爸和媽媽的恭喜和鼓勵這些規範也沒有什麼好抱怨的...


高中的時候，社團就好比是自己的一切，一起做過的事情比讀過的書更多，

我沒有後悔，硬要說有遺憾的話，大概就是最後到最後，都沒有學會如何「放下」這個觀念，

所以我臭臉苛薄了大概12個月，但是那裡還有個曾子凡；我認識的那個樣子...


大學，果然沒有白來一趟，但是我覺得自己的勇氣和自信大概沒有帶上來臺北吧！

人生中最巨大的衝擊和最豐富的收穫都在這裡送給我銘心刻骨的紀念品...

直到現在，我敲打著鍵盤的同時，思考我為什麼想要說這個故事的同時，

我發現，這裡沒有曾子凡...

越是這樣想，越是發現我還差那個喜歡很久的人好一大段，

我不喜歡計較，但是什麼時候我也沾點墨水，用白紙黑字在自己的腦袋裡寫下這些；

我不喜歡推卸，但是從我自己的言行看來，好像比推土機又高明了一點點；

不喜歡的瑣碎太多，卻又不能還是不想下令自己立即改正。






我有個喜歡的人，很久之前就很喜歡了的人；回來好嗎？

等你，
就如同在沙漠中其求甘霖...

在千萬車水馬龍的人群中，我選擇將背影留給一個人；

一個我不曾遇見，不能搭上話的陌生人。


幸福，總是把愛一分為二給我們託付的人，

不喜歡這樣非黑即白的二元定位，直到我必須要放下並且重新另一段人生；

如果我正在寂寞的路上，你會勸我不要迷惘、害怕；

如果你正在追尋的路上，我會勸你不要遲疑、徬徨...

如果愛情是我想像的那樣；有你的低語，我的呢喃；

是不是還有月亮星光？

因為夜幕低垂的同時只能和你共享的，也僅僅剩下這些寥寥的夢鄉。


相愛或許需要的是一點勇氣，一點衝動；

我們不能計劃結果的呈現，卻能左右你我的不安。

答應我好嗎？不要讓彼此只流於等待，

因為那是多麼的令人沮喪又毫無意義的一件事情...

貪心不知足，屁股點蠟燭。

我想除了真正的完人，鮮少有人能夠完全的不去貪任何一點慾望，

即便是完人，也一定有更想要的境界吧？

小時候的作文總是可以天花亂墜的寫說我要做總統、醫生或律師（別懷疑這是我小時候的排序

再長大一點點就實際一點的描述我想要賺大錢、成為有用的人、做一個家喻戶曉的強人。

直至現在我把這樣的雄圖大志精簡除一句話：『把持初衷，以自己能力所及去完成每一件事情。』

當我們越來越明白社會運作的道理，就把我們的夢想越進一步的縮小，

你不想當總統是因社稷大事不是你一個人的事，

你不想當醫生是因為沒把握看著別人的生死操之在自己手上，

你不想當律師是因為不想捍衛有可能不是正義的正義。

懂得越多，包袱就越重…

當然成長就是這樣，我們還會遇到千奇百怪的人生為什麼。

大至決定人生方向、經營人際關係，認識某個人然後墜入愛河（比喻

小至今天要穿什麼，我這樣子合不合適和我到底要不要買這樣東西…

這就是取捨，人生中最常拿得起卻放不下的一課，

你要為了買樣東西縮衣節食好幾個星期，還是為了情人放棄友人;

取與捨之間，會讓我們變得更豐富有趣還是呆版無聊？

有時候因為人情我們不得放棄，

有時候因為貪心導致蠟燭兩頭燒，

有時候就是Hold不住了也要硬著頭皮說：『我可以！』（想當然耳最後萬萬個不可以

想說貪一點心我人財兩得，最後也不免陪了夫人折了兵，

就像我現在竟然在敲鍵盤一樣，我們肝可能大嘆還才不遇，但是痘痘可能迫不及待重見光日一樣。

不過誠如我述，我還是得到了我想要的（笑『文章列表＋1』

人生啊！就是你想抓緊一點也只能抓住自己。

果然輕重緩急，想要或必要是需要經驗來琢磨的（打完這句竟然聽到雞啼＝＝

好啦～睡覺去。

我把它當作是一種考驗，

測試我能否跨越這樣一道無情的磚牆。

我說這是堅持，你說這叫固執；

所以當我期望天上能降下救贖曙光，

你卻聽說我又遭受一陣又一陣的無情雨遍體麟傷...


人生低潮何其多，就像每天吃速食的臉上痘痘；

放下碰上回馬槍，緊湊到猶如中正路下課下雨塞車潮。



碰上關心你的人、愛你的人、數落你的人和被後捅你千萬刀的人；

也要一視同仁說：「好，沒問題，我會處理。」

缺陷變成ㄒ。



強迫自己接受yellow-Gate但是腦袋中還是千萬的NoooOoooOoOoOoOOo的吶喊和不甘。

恩，缺陷不是在我身上。



唉好想去西班牙，遇見個什麼；

美國DC也不錯，

但是法國好像更優。

咦o.O快要變廢文了，收斂一點！


總之寫文章的好處是當我寫到山窮水盡了無新意的時候我就知道我已經痊癒的差不多了；

明天又是嶄新的一天。

如果我背叛你的信任，我道歉。

如果我讓你受傷，我道歉。


常常在想自己是否值得別人對我付出，

撻伐別人不懂得知福惜福；卻也常常自己踐踏了別人的心意。

把別人說成自私忌妒急公好義，反過來看看我似乎也不讓他專美於前。


反省自己的限度永遠只在房間裡，踏出房門就灰飛煙滅；

恩...

只有在這種時後很認真的想要記錄這樣的心情。

因為，我覺得很抱歉...

熱忱。

如果我們都只用利益去衡量做每一件事情的動機；

如果隨著時間推移不改變的只有唯利是圖的想法，

那這樣子的成長到底隱含多大的問題，多小的希望。


別人的困難，如果能力所及，我通常都會答應協助；

麻煩的事情沒人想做，我也會撿起來完成，

隨然有時候會抱怨自己的濫好人心態，

但是我更期許自己從這些看似瑣碎的事情中去獲得什麼；

「世界上沒有什麼事情是徒勞無功的，只是因果浮現的早晚罷了。」


留心。

有多久沒有去留意人群中的美醜善惡；

有多久沒有駐足在路邊佇足欣賞街景。

眼底的世界在大腦運行產生的互動，不要只讓體貼用在愛人或客人身上，

與我們生活相處的每一個人，試問自己能否留意且與之分享心中、手中所獲得有形無形的一切？

今天開開心心的掃光了眼下的所有，卻忘了真正的目的。

或許談這個嫌太早，但是如果沒有人點醒我們是否就不會揭開這爛瘡...



後記：

我喜歡服務別人，正因為我相信為周遭的各為帶來方便與快樂會讓整個生活空間更美好，

所以選擇繼續做大家口中的「好人」。

我要感謝我父母給我的教育，

更感謝輔大餐旅給我的機會，

「不要只衡量我得到了什麼，應該計較的是我為環境付出了什麼。」

是否曾經因為一句話就錯失一個朋友？

語言是如此的奧妙，也如此的鋒利；

可以在別人身上劃上千刀，也能撫慰現實帶來的一切傷害。


一生中的每個交會都有它存在的意義；

今天我們錯失了這個機緣那下次再遇到會是哪個時空哪個紀元？


突然的重逢，窗中的色彩換起的是兒時的記憶與白日夢；

有時候我們迴避的舊傷口好像也不必去追究，

畢竟在千萬人海中，什麼時候帶著什麼表情再看見當年的故事結構，

好像也不及點頭與微笑來的重要...


感激的是你們能包容我的直白，失控和無理頭；

能受我咕哝折磨的人也是。

十年如一日很簡單，

但是不與時俱進的話就會停滯不前；

為了給人一種不變的印象而做改變是異常困難的，

我的人生在不停的變化，

為了奉上我堅持的信仰；為了維護十年如一的堅持，

賭上自己的宗旨，我必須讓周遭的人感受到這樣的氣魄。



行的正不怕別人說；問心無愧的就讓討厭我們的人繼續吧！

認真經營我們喜歡也喜歡我們的關係才不會虛度光陰。

點開一段影片能夠喚起多少回憶？

閉上眼睛將過往的酸甜苦辣在腦海中翻閱，

將感動將感觸將感覺一一的種在心田；

提問：你和我有沒有想要一起飛的心願？

收復失守的一切悲傷，埋藏綻放的遺憾，


回憶終究只能當做往事雲煙讓他飄散在每一個沒有你的夜。

然後用自認為最快的速度將各種眼淚各種碎片一一拼湊；

像點燃最後的一根火柴一樣；

滿是期待的同時也真切的意識到這也將是曇花一現，

沒有孤寂，沒有落寞；

有的只是你做我的外套，不僅套住了我心裡的餘溫，

也重燃我的期盼。


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小記：

哀~孤單寂寞覺得冷最近是很流行嗎？

害我聽聽幾首歌也想說來泛濫一下年久失修的文筆XDDDDDDD

能用多少努力去達成別人的託付？

要完成百分之幾才對得起自己的標準？


被信任的感覺很好，因為每個人都希望能夠建立在他人心目中的重要性；

但是不能完美分配時間或是分身乏術導致事件無法圓滿完成，

我覺得這比不交代給我選擇別人更讓我難堪。


能者多勞，愚者多事；

你的標準和我的準則，或許待人處世就是這樣，

我們的「認為」不會搭在同一條線上，

所以我覺得沮喪也可能是你的庸人自擾。


我必須要好好面對別人的信任，所以我也能坦然的接受任何指責；

先把事情做對，做好，再求完美。

保佑我吧！！！

當習慣與嗜好化做生活的日常；

的確會讓自己的生命體驗到什麼。

每天忙忙忙趕趕趕茫茫茫的日子帶出了自己的許多毛病；

要懂得取捨才能有效的控制瑣碎的時間。

但是貪心不愧為人的本性，什麼都想要擺平hold住的後果就是行星撞地球...

學會放下，放下、放下和放下；

多唸幾次就會發現真正欠缺的是什麼，

放下取捨，得知我幸、不得我命；
放下效率，在能力所及的範圍做好該做的事情；
放下控制，世界不是一個move就能回來的，全部的人沒有在看我。


學習對責任負責，我現在有這種熱忱去堅持自己的擔當；

但是我欠缺中流砥柱般的意志去斬斷我的惰性和還有明天。

我拿什麼樣的犧牲去換取你的掌聲？

挑一片廣大的草原上大樹下靜謐的小角落；
亨著一首記憶中的升降記號。


遙看天上最有距離卻閃耀整座蒼穹的星斗；
懷念最微小卻最值得流淚的感動。


看著腦海中的倒影，看著堆在行事曆上的標號；
時間拉不回的一切就這樣硬生生的跑馬燈乍現。


三個願望無法滿足是現實的寫照。

跑不完的公文，發不完的信件，借不完的器材；
當然我只是誇飾但一定不乏狗屁倒灶的蝦仁(新鮮好吃每日配送)瞎事...


不過既然是這樣我也決定每日三鮮正常食用希望不會膽固醇過高o.O
是說佳人特別求來的「除災招福」會不會讓我吃不到大龍蝦哈哈哈~

又是一個新的開始，但是緊湊程度就像絲襪套頭；

希望最後不是食用過量而和天上星星作陪，

阿門。

召喚師六等可習得技能(大誤

以前：「多久才能看清一個人，多久認定一件事情正確與否。」

現在：「不要想去看清一個人，不刻意去認定事情正確與否。」

活在淤泥中而不染，富貴而世人皆愛，隱逸而脫俗；

我們選擇一種方式生活，然後與千萬種形式的概念碰撞，

火花激盪處必有爭端，顛倒是非亦有洶湧暗潮。

怎麼樣才能避免背後中箭?三人成虎?無的放矢?






我覺得生活中要提得起放得下，
越是去在意別人的惡意中傷，對方就越是得意更變本加厲；
記憶就像記者，會翻出我們不為人知的一切一切，

然後，

被回憶吞噬，讓痛苦的感覺席捲全身；

不知所措的感嘆怎麼會有人如此愛搬弄挑撥，

其實最後我們自己可以清晰的知道，

這場戲只有幕落，沒有劇終。

『這世界本來就有很多事情是徒勞無功的。』

我知道不可以嘲笑他人，

我知道不可以敷衍了事，

我知道不可以以貌取人，


縱使知道，當這些事情蜂湧而至時大腦還是選擇了忽略這些規範;

做人就是這樣，真真假假假假真真，
只有我們更靠近真實時才能發現背後充斥的謊言。

有些後悔才寫下這些，
不希望是因為沉靜的氛圍讓我思考到這樣的感觸。

做不成完人總要做的真誠的人。

不要對我說永遠永遠，那是太過於昂貴的誓言。

年輕的憧憬，對感情的波動好比股市的大起大落，
懵懂無知的無懼怕現在看來恰似成長過程中傷痕的汰換。

你拿你的承諾換我的純真，我釋放我的多巴胺去掩蓋不安；
無奈年輕正是容錯率高到破表的一段歲月，

爭吵、
　　　　　　　　　妒忌、
　　　未知、

　　　　　　　　　　　　惶恐、

理念，緣份...


像是風吹散一地落葉，秋景的餘暉宣告嚴冬的降臨，
再見，無法，你、我，思念無處躲藏猶如鳥獸般四散。


時光推移，如今再去碰觸那樣的傷疤與過往，
席捲而來的卻不及我向你說的已經釋懷，

放下何其難，遺忘也沒有比較簡單；
逃避、忽略...是嗎？

不合適的人放在心上，生命突增無法喘息的重量。


我沒有想過點開這樣的頁面會產生如此能量，多情氾濫；

月光投射在這個夜晚，
是一個人的寂寞？
每一個人的不甘？

頻頻失控才突然體認我已身處一個全新的環境，
從小到大都沒有仔細察覺自己在轉換習慣時心靈或身體上所做出來反應。

今天走在復興南路上，呼吸著沒有碰過幾次的空氣...

過往人群也都用著毫不熟悉的步調、
速度、態度與面容~魚貫而過。

如此反差也一併的告訴我整個暑假中為何總是有一絲絲的失去；

脫離了熟悉的模式，固定的思維；
發覺自己回應了當初的期許，也改變舊有的心態...

深怕受傷害才會躲入自己的一套防衛機制中，
想要突破窘狀才會奮不顧身的挑戰、超越和証明！

結果最終一定有好有壞，但是我想有得必有失；
不能抓住全部的機會，卻能夠避免後悔。

有千萬條通往成功的路，但想要成功只能擇一遠航，
今天重新的認識了一次自己，

藉此

勉勵自己要把事情做完整地做完，再求正確無誤，最後力求完美標準！

把話說的漂亮宛轉為自己留下100%的退路，
正確精準讓答案處於灰色地帶進可攻退可守，
然後出賣信用瓦解信任捨棄身為人類的價值。

如同跟飢餓的豺狼說別吃我這塊肉，我可以給你更多;
是傻了的虎豹才會放了飢餓不擇食的嘴上肉。

這應該也是求生的本能，息事寧人的技巧就像狩獵蹬羚一般，
先把事實放在下風處，讓看似安全的謊言從上風處飄散。

也好比潛伏於水中等待著想被甘霖解救的幼小心靈，
稍一不慎就命喪尼羅河卻帶著生命裡最後一口救贖。


我不是傻瓜，更不是蹬羚，遑論我會啜飲你的尼羅河，
你如同豺狼的惡劣行徑讓我決定變得成熟且善於欺騙。

『能夠善待不太喜歡的人，並不代表你虛偽，而意味著你內心成熟到可以容納這些不喜歡。（布拉格文化）』

我只好戴上我的面具，陪你演一場沒有幕落的戲。
然後暗自躲回我的角落舔舐那道道傷疤。





失望，也僅止於此。

浴火重生，生命之初。

將生命中的能量與喜悅與他人分享，
用文字的力量喚醒人們遺忘的熱情。

我喜歡為朋友們打氣，關懷我所認識知悉的大家;
有人對我說：『這樣你的鼓勵很廉價，因為都沒有特定奉獻給"某人"。』

[那我想這就是為什麼我遲遲沒有良人的原因（喂！！！
這要歸納到因為我是博愛座的關係嘛？？？]

但是日子久了，有一種想法一點一滴的侵蝕著我的堅持，
是否將行為套上利益關係就將一番美意全盤推翻？

不喜歡被說三道四，只能求明哲保身;
所以越來越多人不喜歡躺渾水，越發少數能夠挺身而出。

我近些日子裡覺得人和人之間的信用實在太容易瓦解...

當初說我怎麼樣又怎麼樣，事後就能怎麼樣;
但這個怎麼樣有只是空口說白話，我實在應該要求白紙黑字為佐。

我不喜歡承諾，因為那樣帶來太龐大的責任，
沒有全盤把握，100%的確定;我不會輕易說好，

但是偏偏社會上就是有這種人，事前先跟你說如此這般，事後就是子虛烏有。
尤其時出了社會老練的戲法千變萬化，總是有的冠冕堂皇的藉口撫平一切怨言，
是該誇讚技能點滿熟能生巧？
還是該說這樣就是社會的弊端，瓦解人性本善的美德的根？


最近很不開心，我覺得大人的世界真的是騙局居多。

但是我又很犯賤的幫他們圓謊，心理還是想說他有他的難處，有他的困擾;
然後呢？最後呢？
我寫下這些抱怨提醒我以後不要如此。

釋放這樣的情緒好像有點對不起讀者們（笑
但是，文字的美好就是他帶著只有我自己當下才能感受到的情緒和對生命的情懷。

期盼，能擁有廣納百川的胸襟...

就算全世界都指責我愛抱怨沒同理心也無妨，

要我體諒別人那誰要來體諒我！？

「客人的怒火和高度成正比。」
如果我現在是站著可能就直接飆出上例；

不過我現在因為失控了一整天所以坐著敲打鍵盤，
也思考我這樣做的後果和幼稚程度。

呼~我喜歡生活在有平衡維持的日子裡；
也知道不平衡是平衡的一部份。

但是，但是我還不能完全習慣充滿突發意外的行程、無法掌控的時序。
日子中的點點滴滴其實會真實反映心中的波動，

這次我無法掌握，更準確點來描述就是我又固態萌發...
人生中總是有許多課題可以發人省思，
同一個主題在不同階段也能寫許多故事。

唯一讓我覺得比較舒坦的方式裡，
是我最喜歡的你對我說：「沒事的，一切都會過去。」

人如果不能克服障礙，那就會被它征服。

其實聽到一些關於這方面的評論或是告誡難免都會在心裡激​起一波波漣漪；
不是說我不在乎，而是我該如何不去在乎。

我相信人人都有難言之隱，但在這前提下；
如何將疙瘩化作自娛娛人的生活要素就顯得相對重要。

我可以笑笑的扮演我的丑角；
不能獨自傷悲在一個人的夜。

人生啊！我相信除了克服障礙勇於挑戰之外最重要的是發現​自我的生活哲學。