Attraversiamo with Passion

深夜真的是思考的好夥伴。
最近的生活模式突然引爆了自己的思考和價值觀。

拿幾分錢作幾分事是我對於自己的要求，
但是有時候就會龜毛到逼迫自己要做的更加出色，
這樣不是對得起金錢的回報，而是對得起自己的信用和人格​;

但事後又要馬後砲工作份量太多等諸如此類的牢騷...
讓我今天在搭車回學校的途中，
突然升起一股厭惡敢，對於得失心和牽扯到了利害關係的人​事物，
自己都很自私的作了最有效利己的方針。

然後不停的合理化許多理由，好讓自己看起來很辛苦和不值​得;
有時候不得不討厭為何不能誠實的告訴別人也警惕自己，
要就好，不想就拒絕。

喜歡很難，對自己的喜好誠實更難...
需要的是鞭策自己對於事情的取捨和承擔，
要有更多的胸襟和肩膀。

多做就多學，犧牲換來的的確不是眼前的榮景，
這種十年二十年才看得到的成效線真的放很長，
希望⋯⋯

「沒有人是應該寂寞的。」

那怎樣又能詮釋我們的不應該呢？

是與三五成群的好友一起，

或是沉溺在兩人的世界裡，

還是遊走在自己的幻想裡，

到頭來依然不會清楚的瞭解我們寂不寂寞，

也不會深刻體會到何謂不寂寞，

不寂寞，它本身就是寂寞的產物。

我們好像常常會對自己的選擇提出質疑，

究竟是好還是壞，

是寧缺勿濫還是濫竽充數。

但是如果我們不能呢？

也許有人會說，哪有不能做的選擇，

但殘酷的事實是，它真的存在。


當我們不能選擇，剩下的是什麼？

是接受跟面對，

一個需要莫大的勇氣，一個需要龐大的金錢。

1600m不滿意的成績。

最近有了新煩惱，

養成了種怪嗜好。


國文會計歷史營養學英文，

趕快過趕快過，

我想要好好休息，好好休息；

亂了煩了希望沒了，

只剩一副空殼在運行，

好像什麼也不重要了，

什麼都不是必需的了。



有點絕望，


其實這些東西，

只因為沒有人懂我...

國文課的期末報告，桂花巷。

今天的問題 會不會向命運低頭...

是啊!我會不會向命運低頭？

還是很不習慣一個人的日子，

總是多了許多的孤單、恐懼和擔憂。

或許還是不夠成熟吧！

或許還是對未來不夠確定吧！

只是活在當下真的是應當做的嗎？

剛剛看到一位癌症病患接受化療痊癒的文章，

縱使醫生告訴他已經痊癒，

但他還是依然擔心，就像現在的我。

他擔心的原因是：「五年內不併發或不轉移才能篤定完全康復。」

我擔心的原因是：「它會隨個人體質發生，情況多快或多慢不可預測，

但是發生年齡越早，以後越嚴重。」


雖然外表真的不是很重要，但是絕大多數的人還是有第一印象，

起跑就輸了，要更努力才追的回來。

有點悲哀，也有點無奈。


我不期望有誰能真正的瞭解我所擔心的，

但我只希望不要再跟我說「想太多。」

我想的並不多，是你們考慮的太少。

放假這幾天在綜藝節目上看見的。

常常會聽見或看見有人抱怨自己運氣不好，自己當然不例外。

只是把自己綑在負面情緒也不會讓日子好過，

倒不如多放點期待和樂觀的心情去面對。



想要寒假可以給自己一段時間充充電。

不然我都要精神疲乏了。

如果可以改變已經不能改變的事實，我會很高興。

很多時候得逼迫自己相信一些不想去面對的事情，

說穿了就是自己不能接納自己，不能不去在意。

表面上一派輕鬆的哈哈大笑說沒有關係，

暗地裡還是偷偷的不甘心的怨東怨西，

我討厭這樣的自己。


人生其實很美好，真的很美好？

看！問句又出現了，我想槍斃自己，

槍斃那軟弱又虛榮的自己，

我常常說我不在意大眾價值，是的，只有在某一部份，

我還是會在意別人的眼光，尤其是在自己沒有成就沒有自信的時候。

我討厭這樣的自己。


我的人生很美好，真的很美好。

我不愁吃不愁穿，想要什麼幾乎都可以得到滿足，

我卻更貪心的想要什麼？可以力挽狂瀾的什麼。

我迷失的現在該做的事，一心只想著未來，遙不可及的未來。

現在都站不住腳了，拿什麼高談闊論那模糊的一切。

我討厭這樣的自己。


我必須接納我自己，我想要的是讓我的家人

爸爸媽媽爺爺奶奶弟弟...還有好多好多，我希望大家是快樂無憂的，

雖然這有點夢幻，不過人總要懷抱著最不可能的夢想，

因為、這才是我想要的存在意義。

我想要達成我許下的承諾，因為這就是我的存在意義。

我需要這樣的自己。

今天聽說了王下學期要去加拿大的消息。

還有很多人考慮轉系轉校...等等之類。

然後我想到了一句話，

【餐旅系，樣樣通，樣樣淺。】

我很想要理出一些頭緒，關於餐旅系最終的定位。

是在管理還是在行銷，

是讓我們學習獨立創業的技能？

是讓我們有統整發號命令的頭腦？

還是...

只是個讓我們選擇未來出路的踏板？

踏完這步後強迫我們要再一次的選擇獨立的專業科目？

【走一步算一步。】

或許長遠的計畫變數太多，

或許我們吸收的社會經驗太少。

只希望這最重要的一步我沒走錯。

因為我要堅持我的夢想，

當初想要踏入餐旅系的理由。

當我們面對一件事情，處理的態度很明顯的反應了我們的教養。

或許我們已經覺得這件事很煩很雜不想處理，

但是有時候我們被賦予的職稱就必須讓自己多擔當些責任，

我一直相信社會地位越高，責任越大；

也相對要更能冷靜面對，用同理心去處理事情。

有時候自己選擇的責任，就不要逃避、遑論搪塞它。

批評一定會勝過讚美，有改進才是較重要的部分。

突然發現我離成熟又邁進了一點點，

前些日子被一些外貌也好，人際關係也好搞的魂不守舍，

在跟家人的討論中卻發現其實這不是我現在應該擔心的點。

外貌固然重要，但「腹有詩書氣自華。」

相信這些表徵是個人的氣質、特色和內涵所散發出來的。

愛美雖是人的本性，好像不是我現在首要擔心的，

人際關係也好，自己要努力積極的去爭取經營，

不要妄想別人會處處都順著自己。

謝謝陪我走過來的人，感謝"我一直都在"和包阿。

感覺我看到目標了，雖然只是一點光，

但我相信只要我一直堅持的走下去，

那點光會變得很大點！




這篇很跳tone耶，難道寫作風格要換骨了???

平常可以動懶得出去追趕跑跳碰。

現在傷痕累累才知道活動的可貴。


不要老是等到身體出現病號才知道要改進。

庸人自擾之，

我這個愚人。

我知道要反省，

這是我的問題。

最近都提不起精神，

面對未來、面對課業、面對朋友、面對自己...

說不定自已經站在放棄的邊緣，

很多事情一直不順遂，這邊還沒結束那邊又發現自己出問題。

很想振奮人心、抱持樂觀和開懷繼續踏遍自己的生命，

只是沒有辦法、真的沒有辦法...

很想哭、很想大叫、很想要跑到沒有人的地方自己靜一靜，

很想離開世界...

只是我沒有這麼堅忍的勇氣，這麼果敢的作為。

因為我怕，我怕遺失掉太多美好，遺失掉太多我想看我想嘗試的一切，

但是我沒辦法說服自己我存在，

每天好像都過的沒有意義、縱使真的有朋友圍繞，

我真的失去了當初的目標，

失去了對自己的信心，

失去了快樂的熱忱，

失去的自我，

失去了...


我好希望只是自己擔心太多，希望是自己多愁善感；

但我沒有辦法如此的釋懷，畢竟每個人都有自己的罩門。

這就是我的致命傷...

總覺得很多話不要脫口會是好的，

因為無法預知後果是如何，

總覺得我告訴你這件事情是糟的，

因為心情受影響是很久的。



說話阿說話，誰能教我們說得一口好話？

        女人說：「被你愛是幸福的。」男人也說：「愛妳是幸福的。」從古至今，大多數人對愛情的定義都是男追女，鮮少有所謂的倒追現象。即使是現代，縱使女方倒追成功，爾後的相處過程也多是女方被呵護，被照顧。我要說，愛情是種需要；是種你情我願的互動。 
        
        在我們有限的認知裡，一對男女相愛相戀，男生所要做的事情是保護、照顧和容忍女性；女性則是受寵，撒嬌。不可否認的，我們活在大眾價值的社會，不得不向這種約定俗成的規定低頭，除非想當異類，否則大多數人寧可選擇乖乖的、或是說潛意識的遵守，在我們所受的教育下，這種事情可見其成。
現在兩性關係漸漸的走向平衡。雖然不可能百分之百達到平衡；但我們可以拋開性別來看待愛情，愛情是種需要，是種需要與被需要的交互作用，如果相戀就要捨棄自己平常一些習慣與生活能力，這種情感似乎規範太多，我所認識的愛情，是種兩人知道對方需要什麼，被需要什麼，是種默契，是不用刻意表現出男人該做什麼，女人不該做什麼，是種自由的互動。愛情的世界博大精深，如果只活在別人的愛情模式下，自己的情愛似乎沒有特別可言，大家都渴望銘心刻骨的愛情故事，何不自己動手創造呢？ 

        當然，這種平等的想法需要很大的勇氣，實踐上更是考驗兩人默契與認同的同步率；畢竟你要女友做一些被規定男人應該做的事，會被投以責怪或訝異的眼光。但別忘記，愛情是種需要，不是被拿來打上成功或失敗標記用的。只要你需要對方，妳被對方需要。何樂而不為？

昨天在等待生日聚會的同時，有一家人從我旁邊走過；

似乎是要搬冬天的衣物進宿舍，

哥哥去牽鐵馬，騎上去的同時弟弟也跳上去，

然後從我的視野左邊進入，右邊駛出；

弟弟說了一句話：「給哥哥載的感覺真好。」

這句話馬上在我心中起了莫大的化學變化，

更遑論立即在我耳邊以百倍速率重播，

家人的感覺真好，來輔大也一個半月了，

說實在的很想念家裡的感覺，

那種就算只有一個人在家，也不用擔心；

畢竟我們會知道這是家人的歸所，是大家的避風港。



唉唉...在外求學免不了思鄉情懷一下。

如果沒有誠意，就不會收到回應。

如果沒有浪費電話錢，就不會收到額外的簡訊。

如果沒有多花25元買杯珍奶，

就不會有人提著滷味來問候。

我們付出了無形的善意，

我們付出了實際的行動。

是想求得有形的回報？

還是求得隨意的關懷？


一件事物都有正反兩面，只是我們往往看不見另一面罷了。

不能怪太渺小，也不怪自己沒察覺。

怪我們自己把一切看得太過於等閒。

我沒有好好珍惜，所以我現在後悔。


當我回首這一切的一切，才知道自己什麼都沒有把握住。

真的掌握了自己的路嗎？

還是我在迷宮中迷航呢？



這條路我沒有走的比別人成功，

我要更積極努力。

做人要不虛偽不說謊

縱使很困難，我還是要努力達到。

縱使這樣會得罪別人，

但我要對得起我自己，

不虛偽不說謊...

要是我們都不說，

就這樣默默的暗戀著某人？

你高興我開心她快樂；

他哀傷我憂愁妳難過？


也許跨出第一步很煎熬，

又其實告白早就不是第一步了。

第一步是靠近，融入對方的生活；

再來好幾步，是惦惦的在對方的生活中，

留下讓對方能憶起的點滴；

最後卻卡在那最重要，臨門一腳的瞬間，

我們選擇了沉默、選擇讓自己知道就好。

失敗其實沒那麼可怕，

我們只是害怕忘不了，丟不掉這段殘缺的拼圖，

那又如果結局是成功的，是拼湊完整的呢？

沒有人知道，知道會是讓人滿意的標準結局，

沒有人知道，知道會是自己黯然落淚徒傷悲。

所以我們知道嗎？知道什麼？

無論失敗與否，成功也罷；

沒有拼完的圖形就會失去了它的初衷。